「好书共读」《为孩子立界线》之第十二章立刻启动我的引擎11

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要求孩子采取主动和解决问题


孩子的倾向是要让你做所有的事情,如果你真的这样做,就是你的错。 你要开始这样说:"很抱歉,但那是你的责任,我希望你自己解决问题。 "

"这听起来好像很困难,但我会帮你的。 "四岁到十八岁的孩子都很会用如下方式,提出许许多多的问题:

"妈,你看到我的鞋子吗? "

"哦,糟糕,我赶不上校车了! "

"我的零用钱花光了,我可以预支些钱去看电影吗? "

"我很气你这样训练我! "

"抱歉,我回来晚了,晚餐吃什么? "

"我的报告明天就要交了,可是我不会打字! "

你可以看到,用"那是你的责任"来回应,可以让你收回许多时间和许多精力。 你的过分主动会严重增加孩子的过分被动。当你帮助他采取主动来担当自己的担子,就会增强他的性格,不但让他更加成熟,也会帮助你不去担负超过上帝原本托付你的责任。

教导孩子朝人际关系的方向努力

被动的结果之一就是,它不仅阻止孩子解决问题,也妨碍他领受上帝原本计划赐下要来帮助他过生活的美好资源。 被动的孩子通常会逃避人际关系,他们不是等着别人做事,就是不去求帮助。

你要帮助孩子看到,"关系"是许多事情的来源:

1. 是感情痛苦时的安慰。

2. 使内心觉得被爱,而不是觉得孤单或很糟糕。

3. 是使人能够一生肯定坚持下去的燃料。

4. 给人知识以解决问题。

5. 是人成长的架构。

你要教导孩子,只有主动要求的人才可能得到"关系",不要和他玩"有什么事不对劲"、"没事"这种游戏。 要说"听起来你是遇到麻烦了,但是我会等你来请我帮忙,我才会帮你。 "我认识有位父亲,他了解到和十岁的女儿玩这种游戏无济于事,于是在下次女儿又不高兴时,他就跟她说了上述的话。

当他坐在那里看报纸的时候,他女儿走过他身边轻轻啜泣起来,但已足以让他听见,他继续看报纸,女儿绕着椅子走了十二圈! 最后她了解到,除非她再进一步,否则她与父亲之间的关系不会有所突破,所以她说:"爸,我对学校发生的事很难过。"那时候她爸爸才很慈祥地帮助她。

让被动比主动更痛苦

父母通常会增强孩子的被动态度,因为被动的孩子似乎比主动的孩子少些麻烦,也给父母多一点时间来处理另一个吵闹的孩子。 但是不要让孩子在那样的角色里面觉得舒服,因为你这样做是让他落入支吾推脱的危险。

要让他知道,你宁可他主动而犯错,也不要他被动。 告诉他:"你如果去尝试而搞得一团糟,我会尽力帮助你;你如果不去尝试,我还是爱你,但你要自求多福。 "在孩子试着备餐却打翻每样东西的时候,要赞美、鼓励他,但当他逃避做事,那个晚上就不要给他点心吃。

选自——《为孩子立界线》

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