接纳
＂接纳＂帮助孩子经过受限制的感觉后，将那些限制内化为品格。 人类的天性并不喜欢限制，正如圣经所说，当限制未伴随恩慈出现时，就与人为敌，限制似乎是恶劣、敌对、冷酷的，没有爱的话就很难执行得很好。
因此，接纳把爱、了解和结构加进限制里去，使孩子能够内化它们。 当孩子面对限制时，他会以愤怒来回应。 人们首度面对＂不可以＂的时候，都会以反叛和愤怒来回应，因为我们把限制视为敌人，所以总是会以某种形式来反抗。
如果限制因为反抗而挪开，我们就会认为自己比限制还大，这样的话不给限制还要好些，因为我们是在试验自己当上天的角色，而且还赢了。 这会更增强自己可以控制一切的想法（一点都不给限制，比有限制却不去执行还好些）。
如果限制持续下去，孩子就会被导向限制这边，而这股持续的力量就会破除孩子的夸大心理——这个严重的伤口。 你要帮助他把那样的愤怒化为难过、伤心和决心，给予他安慰、关心、同情和联结。 当你给予孩子同理心的时候，要坚持你的限制。 你可以采用下面的说辞：
＂我知道，宝贝，这真的很难。 ＂
＂我同意，这很不公平。 ＂
＂我没有得到想要的东西时，也很不高兴。 ＂
＂我了解。 但是，不可以，你还是不能去！ ＂
＂人生就是这么困难！ 嗯？ ＂
这些同情的用词让孩子看到，虽然那些限制似乎在与他作对，但某个人还是站在他一边。 然后，经过这个过程，他就能够用这个限制来学会他需要学习的任何事情，你的爱帮助他内化了这些限制。
许多父母很难在这种时候让孩子觉得受伤生气。 使用＂同理心＂是他们唯一的法宝，你要避免用下面这些让自己觉得好过一些的说辞：
＂这伤害到我比伤害你还厉害。 ＂（现在孩子不仅有个不让他做某些事的父母，还有个不了解他的父母）
＂我是因为爱你才这样做，以后你会感激我的。 ＂（孩子只关心现在）
＂还没有那么糟嘛！ 想想你最近得到的所有那些好东西。 ＂
＂过一下不就好了吗！ ＂
＂不要再哭，要不然我就真给你哭个够！ ＂
在这种时刻，孩子最需要的是同理心以及对现实生活给他沉重打击的理解；这种爱和限制的结合，会转变成内在的限制和结构，打击他的＂受之无愧＂感。 请记得，孩子所损失的，超过他们所想的，他们失去了对整个生命的看法，他们需要学习自己不是控制一切的人。 你要预期他们会有一阵子很恨恶这种状况。
爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。
选自——《为孩子立界线》
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