「好书共读」《为孩子立界线》之第十章不必永远发脾气6

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上天原先就是设计好要人经过一些成长的阶段,这些阶段是不能跳过去的,如果我们大致是朝着正确的方向前行,就会导向自主和成熟。

我的小儿子班尼在八或十个月大的时候,我曾经用汤匙喂他压碎的花椰菜,那天我才下班回家,还没有脱下上衣,一点都不知道班尼对花椰莱没兴趣,但他用自己的方法告知我那个事实。

班尼并没有事先让我知道他对花椰菜的反感,他并没有大声说"爹地,我不爱花椰菜,我们可以先商量一下吗? 我们可以想办法从别的食物来得到我所需要的基本营养,而不要用花椰莱吗? "他只是像许多婴孩对花椰莱所做的那样——把它吐出来,我的上衣就成了他反抗界线的主要目标。 这个经验和许多其他的经验,帮助班尼主宰他的感觉、经验和宝藏。

孩子有许多理由来反抗界线:他们因为无力又无助,所以要反抗;他们因为个性幼稚、不成熟,所以不能忍受迟来的奖赏,也很难想通冲突的原因;他们因为不懂得观察自己和别人,所以很快就去处理挫折情绪,而不顾后果。

透过持续地培养能力和技巧,孩子的被动反抗界线会带来成熟的、喜欢界线的心态和行动。 下面是这种心态和行动的进展过程:

孩子天生就会害怕无助,他怕受伤害、怕失去爱、怕死,他没有什么能力来照顾或保护自己。

孩子变得出于害怕而顺从,因为他害怕抗拒之后的结果。 他会忍受那些不喜欢的事情,例如,意愿得不到满足、挫折感、父母不在、甚至虐待等等。

如果有足够的爱让他觉得有安全感,他就会开始安心地表达对不喜欢或不想要之事物的愤怒。

他用流泪、发脾气或出走,来设定他对界线的反抗和反对。

这些界线让他可以认同自己,并认清有待解决的问题。 他开始可以自在地说出"不要"或是"可以"。

因着父母的支持和引导,孩子培养出基于更高层次动机的"主动回应界线",在敬畏上天的利他主义(爱上天和爱人)前提下,达到极致。 他不再需要因为觉得无助和被人控制而发脾气,因为他能够控制自己。

选自——《为孩子立界线》

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