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几个小时之后，泰勒的妈妈听到他在跟妹妹说：＂凯莉，不要笑，倒牛奶的把戏不是好玩的事情，它可是伤害人的！ ＂泰勒对凯莉的界线和他当时对妈妈所做的，简直天壤之别。 那是以爱为本，且是深思熟虑的态度。 泰勒从母亲身上尝到自食恶果的滋味，从父亲口中知道了现实的界线，因此得以从被动反抗界线的态度，转变成以同理心作为出发点，也培养出关心别人感受的态度。
通常在你对孩子被动反抗界线的态度，予以同理心但不让步之后，才会有这种改变。 孩子会接受你爱心的界线，软化他自己所设那个粗野的界线。 孩子有时候在一个像这样的事件发生之后，会经历短暂类似＂黄金＂般的美好时段，他们会未经别人请求就主动帮人，没有太多抗拒就顺从要求。
你如果曾经因为生气而撤回对他的爱，或攻击他，那么他在这个时段可能会想办法与你重修旧好。 但是你如果保持和孩子的联系，上述这种行为就一定会出现，因为他做到了你对他的限制，觉得不是那么无法控制自己，不是那么容易冲动，也觉得有安全感。 然后，这就使他对家人有了感激和温暖的感觉。 容我重申，这就是主动回应界线的本质。
主动回应界线意味着孩子不受他人的控制。 被动反抗界线的孩子和一直处在反抗状态中的孩子，仍然是在依赖别人。 他就像乒乓球一样，从父母跳到兄弟姊妹、再跳到朋友，抱怨别人没有善待他。 促使他们的感觉和行动的，是别人有没有对他做什么。 而那些主动回应界线的孩子并不受别人的控制所驱使，他们有所谓的内在控制场所，亦即他们如何看待生命、他们的决定以及对环境的反应，都是受自己内在的价值观和现实所导引。
你可以帮助孩子达到这种成熟界线的重要层面。 当他处在被动的＂反抗模式＂时，要记得认可他的感觉，但仍然坚持你的限制或要他承担后果，然后说：＂你知道吗？ 你愈和我争吵，就愈少时间去做你爱做的事，然后你就得上床去。 如果你愿意的话，我很乐意现在就停止争论，然后你可以去玩，你认为呢？ ＂
如果孩子还要继续吵下去，以为你只是说说而已，不是当真，你不要放弃，但也不要再和他讲下去，只要坚持立场。 他最终就会明白，如果他不肯放弃和你唱反调，他宝贵的时间就控制在你的手中。 你要他上床去睡觉以及减少他玩的时间，会帮助他了解圣经教导人把握时间的原则：＂要爱惜光阴＂。
选自——《为孩子立界线》
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