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上天原先就是设计好要人经过一些成长的阶段，这些阶段是不能跳过去的，如果我们大致是朝着正确的方向前行，就会导向自主和成熟。
我的小儿子班尼在八或十个月大的时候，我曾经用汤匙喂他压碎的花椰菜，那天我才下班回家，还没有脱下上衣，一点都不知道班尼对花椰莱没兴趣，但他用自己的方法告知我那个事实。
班尼并没有事先让我知道他对花椰菜的反感，他并没有大声说＂爹地，我不爱花椰菜，我们可以先商量一下吗？ 我们可以想办法从别的食物来得到我所需要的基本营养，而不要用花椰莱吗？ ＂他只是像许多婴孩对花椰莱所做的那样——把它吐出来，我的上衣就成了他反抗界线的主要目标。 这个经验和许多其他的经验，帮助班尼主宰他的感觉、经验和宝藏。
孩子有许多理由来反抗界线：他们因为无力又无助，所以要反抗；他们因为个性幼稚、不成熟，所以不能忍受迟来的奖赏，也很难想通冲突的原因；他们因为不懂得观察自己和别人，所以很快就去处理挫折情绪，而不顾后果。
透过持续地培养能力和技巧，孩子的被动反抗界线会带来成熟的、喜欢界线的心态和行动。 下面是这种心态和行动的进展过程：
孩子天生就会害怕无助，他怕受伤害、怕失去爱、怕死，他没有什么能力来照顾或保护自己。
孩子变得出于害怕而顺从，因为他害怕抗拒之后的结果。 他会忍受那些不喜欢的事情，例如，意愿得不到满足、挫折感、父母不在、甚至虐待等等。
如果有足够的爱让他觉得有安全感，他就会开始安心地表达对不喜欢或不想要之事物的愤怒。
他用流泪、发脾气或出走，来设定他对界线的反抗和反对。
这些界线让他可以认同自己，并认清有待解决的问题。 他开始可以自在地说出＂不要＂或是＂可以＂。
因着父母的支持和引导，孩子培养出基于更高层次动机的＂主动回应界线＂，在敬畏上天的利他主义（爱上天和爱人）前提下，达到极致。 他不再需要因为觉得无助和被人控制而发脾气，因为他能够控制自己。
选自——《为孩子立界线》
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