要求孩子采取主动和解决问题
孩子的倾向是要让你做所有的事情，如果你真的这样做，就是你的错。 你要开始这样说：＂很抱歉，但那是你的责任，我希望你自己解决问题。 ＂
＂这听起来好像很困难，但我会帮你的。 ＂四岁到十八岁的孩子都很会用如下方式，提出许许多多的问题：
＂妈，你看到我的鞋子吗？ ＂
＂哦，糟糕，我赶不上校车了！ ＂
＂我的零用钱花光了，我可以预支些钱去看电影吗？ ＂
＂我很气你这样训练我！ ＂
＂抱歉，我回来晚了，晚餐吃什么？ ＂
＂我的报告明天就要交了，可是我不会打字！ ＂
你可以看到，用＂那是你的责任＂来回应，可以让你收回许多时间和许多精力。 你的过分主动会严重增加孩子的过分被动。当你帮助他采取主动来担当自己的担子，就会增强他的性格，不但让他更加成熟，也会帮助你不去担负超过上帝原本托付你的责任。
教导孩子朝人际关系的方向努力
被动的结果之一就是，它不仅阻止孩子解决问题，也妨碍他领受上帝原本计划赐下要来帮助他过生活的美好资源。 被动的孩子通常会逃避人际关系，他们不是等着别人做事，就是不去求帮助。
你要帮助孩子看到，＂关系＂是许多事情的来源：
1． 是感情痛苦时的安慰。
2． 使内心觉得被爱，而不是觉得孤单或很糟糕。
3． 是使人能够一生肯定坚持下去的燃料。
4． 给人知识以解决问题。
5． 是人成长的架构。
你要教导孩子，只有主动要求的人才可能得到＂关系＂，不要和他玩＂有什么事不对劲＂、＂没事＂这种游戏。 要说＂听起来你是遇到麻烦了，但是我会等你来请我帮忙，我才会帮你。 ＂我认识有位父亲，他了解到和十岁的女儿玩这种游戏无济于事，于是在下次女儿又不高兴时，他就跟她说了上述的话。
当他坐在那里看报纸的时候，他女儿走过他身边轻轻啜泣起来，但已足以让他听见，他继续看报纸，女儿绕着椅子走了十二圈！ 最后她了解到，除非她再进一步，否则她与父亲之间的关系不会有所突破，所以她说：＂爸，我对学校发生的事很难过。＂那时候她爸爸才很慈祥地帮助她。
让被动比主动更痛苦
父母通常会增强孩子的被动态度，因为被动的孩子似乎比主动的孩子少些麻烦，也给父母多一点时间来处理另一个吵闹的孩子。 但是不要让孩子在那样的角色里面觉得舒服，因为你这样做是让他落入支吾推脱的危险。
要让他知道，你宁可他主动而犯错，也不要他被动。 告诉他：＂你如果去尝试而搞得一团糟，我会尽力帮助你；你如果不去尝试，我还是爱你，但你要自求多福。 ＂在孩子试着备餐却打翻每样东西的时候，要赞美、鼓励他，但当他逃避做事，那个晚上就不要给他点心吃。
选自——《为孩子立界线》
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