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「好书共读」《为孩子立界线》之第十一章懂得感恩快乐9

接纳

"接纳"帮助孩子经过受限制的感觉后,将那些限制内化为品格。 人类的天性并不喜欢限制,正如圣经所说,当限制未伴随恩慈出现时,就与人为敌,限制似乎是恶劣、敌对、冷酷的,没有爱的话就很难执行得很好。

因此,接纳把爱、了解和结构加进限制里去,使孩子能够内化它们。 当孩子面对限制时,他会以愤怒来回应。 人们首度面对"不可以"的时候,都会以反叛和愤怒来回应,因为我们把限制视为敌人,所以总是会以某种形式来反抗。

如果限制因为反抗而挪开,我们就会认为自己比限制还大,这样的话不给限制还要好些,因为我们是在试验自己当上天的角色,而且还赢了。 这会更增强自己可以控制一切的想法(一点都不给限制,比有限制却不去执行还好些)。

如果限制持续下去,孩子就会被导向限制这边,而这股持续的力量就会破除孩子的夸大心理——这个严重的伤口。 你要帮助他把那样的愤怒化为难过、伤心和决心,给予他安慰、关心、同情和联结。 当你给予孩子同理心的时候,要坚持你的限制。 你可以采用下面的说辞:

"我知道,宝贝,这真的很难。 "

"我同意,这很不公平。 "

"我没有得到想要的东西时,也很不高兴。 "

"我了解。 但是,不可以,你还是不能去! "

"人生就是这么困难! 嗯? "

这些同情的用词让孩子看到,虽然那些限制似乎在与他作对,但某个人还是站在他一边。 然后,经过这个过程,他就能够用这个限制来学会他需要学习的任何事情,你的爱帮助他内化了这些限制。

许多父母很难在这种时候让孩子觉得受伤生气。 使用"同理心"是他们唯一的法宝,你要避免用下面这些让自己觉得好过一些的说辞:

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"这伤害到我比伤害你还厉害。 "(现在孩子不仅有个不让他做某些事的父母,还有个不了解他的父母)

"我是因为爱你才这样做,以后你会感激我的。 "(孩子只关心现在)

"还没有那么糟嘛! 想想你最近得到的所有那些好东西。 "

"过一下不就好了吗! "

"不要再哭,要不然我就真给你哭个够! "

在这种时刻,孩子最需要的是同理心以及对现实生活给他沉重打击的理解;这种爱和限制的结合,会转变成内在的限制和结构,打击他的"受之无愧"感。 请记得,孩子所损失的,超过他们所想的,他们失去了对整个生命的看法,他们需要学习自己不是控制一切的人。 你要预期他们会有一阵子很恨恶这种状况。

爱和给限制是为人父母者最重要的特质;能够忍受被恨恶和被看做"坏的"父母,是做父母的第二个重要特质。

选自——《为孩子立界线》


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