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害怕承担后果
当你开始和孩子设定限制和要他承担后果时，几乎可以肯定的是他会试验你、反抗你，并且显出恨意。 没有人会喜欢结束派对！ 然而，当你坚持界线、公平、前后一致、又能够同情他的情绪反应时，他就会开始接受事实：＂我不是上帝＂、＂妈妈和爸爸比我大＂以及＂不被接受的行为是要付出代价而且是痛苦的＂——这是个崭新的世界，你得到了他的注意力！
虽然如此，孩子还是会尽可能地逃避现实。 我最近去看了一场棒球赛，观察到有个六岁的男孩，一直不停地大声发表他的小脑袋瓜里想到的每件事情，搞得坐在他周围的人都很烦。 他的父母亲因为怕伤害到他的感觉，过一下子就请他讲话小声一点，显然对这个男孩，这只是个老套而已，他知道不予理睬的话，他们很快就会放弃。
终于，坐在他后两排的一个球迷走向他说：＂小家伙，你真的需要安静一点！ ＂男孩被这个语气坚定的陌生大人给吓住了，之后看球赛的时候就收敛多了。 奇怪的是，这对父母并没有因为这个男人的干预而发窘，反倒更有力量去管住孩子——因此，引起孩子的注意，永远是第一步。
如果每件事都进行得相当顺利，你们两个人都度过了刚开始的困难阶段，孩子就会发展出对＂后果＂的健康惧怕心理。 新的想法——＂我需要想想准备去做的事情是什么？ 这会要付出什么代价？ ＂就会取代旧的想法——＂我有自由在任何时候做我想做的事＂。 新想法是随着预期的焦虑而来，一个小小的警告灯在孩子的脑海中，帮助他彻底想一想，他到底有多么想做他执意要做的事。 这对孩子是个福气！
对许多父母而言，这种情况代表了在培养孩子界线上第一个极具意义的胜利。 他们会发现：＂这个东西真管用！ ＂因为他们已经闯入孩子无所不能的自我中心体系。 引进现实，让孩子知道，如果他不小心的话，不会每件事都顺顺当当地如他的意！ 这要经由很多的尝试错误和努力，找出对孩子管用的损失和后果，也需要花许多的精力去守住这条线。
有位父亲告诉我：＂你需要比孩子多一次坚守立场，如果他破坏规则一万次，你必须坚持一万零一次，然后你就赢了。 ＂有许多父母都记得那个日子，当他们那个不管是两岁还是十六岁的孩子，认知到父母真的因为坚守界线而即将赢得战役时，闪过孩子脸上那种怀疑和不确定的表情。
孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。 学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。
选自——《为孩子立界线》
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