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【动机率】
我（约翰·汤森德博士）在最近一个“父子出游”的旅途中，无意间听到两位父亲的对话，给了我一个学习的经验。
“我觉得蓝帝最近的态度真的问题很大，”第一位父亲说：“我告诉他去倒垃圾或做功课，他就会去做，但是他抱怨很多，显得很不高兴，我觉得他的动机很不对。”
沉默了一阵子，第二位父亲回答说：“艾迪，我听了很难过，但是你可能需要靠在另一个人的肩膀上哭一哭，因为我的麦可到现在连垃圾桶在哪都还不知道呢！”
两位不同的父亲在谈两回事，这个人的孩子有着很差劲的动机和态度，另一个人的孩子还没有到讲这个问题的时候。
乍看之下，你可能会奇怪，动机和帮助孩子培养界线有什么关系？如果你是处在第二位父亲的情况下，这种想法的确是有道理。有许多父母正在与失控、无礼、被动、退缩，或好议论、爱操纵人的孩子奋战不休，他们不是在找寻什么“培养好动机”之类的妙方，只是想找出方法来让孩子听话，然后孩子能够做个负责的人，他们就很满意了——“动机”似乎是遥不可及的想法。他们会说：“让我先把这个孩子管好，然后再来烦恼怎么帮助他有关动机的事吧！”
动机推动我们的行为，是我们外在行动背后的“因”，正如圣经所教导的：“各样的恶行都是从人心里面发出来的。”（马可福音七20～23）但通常孩子的行为出问题的时候，我们多半会先注意这个有问题的行为，而不是行为背后的那个原因，就好像家里客厅着火了，你会先关心怎么扑火，而不是先关心火从哪里来。
不过，请等一下！这里有两个非常重要的关键议题围绕着动机的问题在打转。第一，一旦你得到孩子的注意力，动机就变得很重要了，孩子小的时候会清理房间，是因为他不做的话，周末就不能去看电影；但是当这个孩子已经二十岁了，他会需要其他的理由来保持自己的地方干净整齐。
我们会看到，动机在许多层面上影响孩子的品格发展。例如，怕痛苦和怕承受后果的这种不成熟的动机，会帮助幼小的孩子不去做一些事。做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。你要帮助他学习做个“可爱”的人（提摩太前书一5）。
假设你要儿子做功课，他好几次离开桌子在那里闲荡，想办法逃避该做的事，因此，你就站在他背后唠叨着他把功课做完。
当你这样做的时候，可能暂时赢得了小战役，至终却失去了大战果。因为你儿子完成家庭作业的动机，是为了不要你站在他背后盯着他，而非想拿好成绩。如果你隔天晚上不在他身边，你想会是什么局面？
做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。
你要帮助他学习做个“可爱”的人（提摩太前书一5）。
许多父母就是陷在这种困境里头，他们对孩子又叫、又骂、又威胁，孩子的态度是——只要爸爸妈妈站在背后，我就乖乖就范。但是孩子到青少年的时候，你可不要离开他们去度小周末喔！他们是很不可靠的！我们听过成千上百的故事讲到，很多的基督徒父母简直不敢相信，他们上大学的孩子竟然会参与许多在家里从未被允许的活动。
我有个朋友发现，他们上大一的女儿竟然在他们送她去的基督教大学怀了孕，父母的心都碎了。这个女孩子的行为就像个很年幼的孩子，突然得到极大的自由一般，不懂得如何使用。我的朋友在处理这个问题的时候才了解到，他们希望大学会维持他们给孩子同样的保护，但没想到那是不可能的任务。
父母所施加于她的外在约束，从未成为她品格的一部分，以致她那些从外在命令而做出来的行为，显出她还是个孩子，不是个青年人。圣经教导说，在圣灵的旅程中，我们需要“律法”来做为训蒙的师傅，直到我们进入与上帝之间的信心关系，并受到更高的原则所激发（加拉太书三24～25）。
与动机有关的第二问题，和为人父母的策略有关。疲倦而绝望的母亲或父亲经常会用愚蠢的策略来要挟任性的孩子改变，以便解决问题。他们可能传达让孩子产生罪恶感的信息，或威胁孩子不再爱他们，然后在冷战的关系中获得短暂的缓和状态——这些策略都得不到长远的结果，因为所诉求的策略是出于不正确动机，不仅发生不了作用，也伤害到孩子。
你还记得父母在你不同意他们所说的话或不顺从的时候，沉默地撤回爱所带给你的感觉吗？今天有许多做父母的人，一辈子还在承受这种操纵所带来的苦果。他们结婚以后，受那个制造罪恶感的配偶所控制，对羞辱他们的老板和朋友感到愤怒却觉得乏力。
爱孩子的父母必须帮助他们从这种想要让别人稳定和快乐的内在混乱中走出来。“动机”在帮助孩子学习界线上非常重要。父母要如何帮助孩子培养对“爱”和“善行”的正确动机呢？
选自——《为孩子立界线》
专注于儿童心理的幼儿园
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