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【同理心和矫正】
“比利，我很了解你真的很失望，但是你不可以这样跟我说话。你不可以叫我笨蛋，这种用词很伤害我。你要难过、要生气都可以，但我不准你这样骂人。”
“比利，我了解你很不高兴。但是当你叫我笨蛋时，你想我会有什么感觉？（等他回答，让他想想别人的感觉），如果别人这样叫你，你会有什么感觉？你希望别人这样对待你吗？”
“比利，我听见你在骂我，若你以更尊重的态度和我说话，我很乐意倾听。我不会听一个叫我笨蛋的人说话，如果你对某些事不高兴，请你换个方式来跟我说话。”
“比利，请你想想看你刚才说什么话，好好地再讲一次。”如果你纠正他以后，他向你道歉，充分地自我调整，并且悔改的话，这个孩子就学到尊重为何物。如果他不道歉、不后悔，也不纠正自己，或是，这已经变成他说话的模式，那么就应该让他承受下面这些后果。
【后果】
“比利，我告诉过你不要那样对我说话，我不听你那样说话，是因为它伤害到我的感觉。所以请你现在到房间去，想想看有什么更好的说话方式。”
“比利，在你能够停止这种讽刺的言辞之前，你可以到别的地方去，我不想听，请你走开。”
“比利，你如果用这么恶劣的态度来烦我们所有的人，我不知道你在外头会做出什么事来，你最好待在家里，好好地想想怎么样对人讲话会更得体些。”
请注意，我们要尽可能地将后果和他对人的侵犯联结在一起，因为这是一种关系上的侵犯。比利行事的方式是别人所不喜欢的，因此，最终的结果就是因他的行为而失去与别人接近的机会。
也请注意，比利无法把事情变成妈妈失控的问题，因为他妈妈只是说出她的限制，以及后果是什么，既未羞辱比利也没有轻视他。她只真实地道出比利所做之事，也让比利保有他的选择权，如果比利真的要作这种选择，他可就愚蠢了，因为母亲已经把所要付的代价清楚地告诉他了。
她保留了比利的自由和选择，也在过程中仍然爱他。自由、选择和负责这三个要素，在人际关系里面都被保留了下来。比利也从中发现，拙劣的人际关系行为所带来的后果是：
1．伤害到别人。
2．要为人际关系付出代价。
你要尽可能地保持自我控制，因为这就是界线所在。这个过程要能够有好结果，需要有三件事：首先，你不要让自己受人谩骂，因此当比利用那种方式跟你说话时，你身为有好界线的人，要对所听的话设下界限。然后，当他想要那样说话的时候，就没有人听他说话（这对乱发脾气的幼童同样有效，告诉他们，他们想生气的话可以，但要在自己的房间生气，你不要听到那种吵闹的声音）。
其次，你的孩子学到，他的行为伤害了别人。大部分的孩子并不喜欢去伤害人，他们会反抗规条和限制，但了解什么是痛苦。你要向他表示，他所说的话很难听，而且让你听了很难过。你这样做，就是开始在教导他根据同理心而来的、道德上的金科玉律——爱邻舍如同自己（马太福音廿二39）——这条以留意、关心别人感觉为本的法则。要待人如同希望别人如何待己的想法，包含了知道自己的行为给别人什么感觉，孩子很快就可以了解，他们不希望别人用某种方式来对待他。但是你不需要用让他内疚的语气来教训他，只要以探测性的语气对他说：如果有人在学校对你这样说话，你会有什么感觉？要他想个答案，然后说：当你这样跟我说话的时候，我就有这种感觉，我也不喜欢！
最后，如果他没有改正那个行为——虽然一开始可能还没有办法改正——就必须让他付出一些代价。要他付上关系性的代价可能会管用，换句话说，由于他伤害或不尊重某个人，因此，要他付上减少和这人在一起的时间这种代价。你叫他走开；在他用那种方式行事时，不和他互动；告诉他，你认为他需要一些时间想想有什么更好的方法来和你说话，你才会听他。行为恶劣等于你自己一个人去做恶劣的行为：行为得当等于有人会倾听你说话。你可以听他的生气，但不听他的恶言恶语。
选自——《为孩子立界线》
专注于儿童心理的幼儿园
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